Юмор

Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.

Заходит как-то SEO-специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

*****

Утро, жена выгоняет вебмастера погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

*****

Я где то встречал вот такое:
— В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
— Алло, это Интернет?
— (В недоумении и замявшись) А э… ну да (?)
— Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

*****

— Я спpосил y Рамблеpа: “где моя любимая?”
— Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!

*****

Разговаривают два оптимизатора:
— А мне нравится Франция!
— Понимаю, понимаю … Монмартр, Ла Тур Эйфель, Нотр Дам …
— Да какой дам? Мой сайт в Google.fr на первой странице!!!

*****

Один оптимизацитор спрашивает у своего коллеги:
— по какому поводу ты пил 3 месяца?
— да представляешь хотел узнать индекс своего сайта, позвонил в яндекс но ошибся номером и попал на почту!

*****

Лет шесть назад маленький сын спросил своего отца, работающего в Яндексе: «Папа, а правда, у вас самая крутая поисковая машина?». «Конечно, правда», — скромно ответил папа. «А почему ты тогда без мигалки ездишь?»

*****

Хотите 1 место в поиске?
Отправь запрос и код поисковика
на короткий номер 2233
Яндекс – 01
Рамблер – 02
Гугль – 03

*****

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

*****

User-agent: *
Disallow: /

*****

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит!
Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: – За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

*****

Заказчик звонит СЕО специалисту. – Здравствуйте, раньше было плохо, вчера был АП стало еще хуже. Сделайте пожалуйста что бы было опять просто плохо.

*****

Маленький Вова учился на двойки.
Школы он сайт продвигал за пятёрки.
В школу теперь не пускают упорно:
Школа есть в топе по запросу лишь “порно”…

*****

Бывает кликуха, а бывают и “постные дни”

Думал будет в ТОПе, оказался в … (извините)

Быстро склепаешь – тихо зафильтруют.

Не всё говносайту масленица.

Тыренному контенту в зубы смотрят.

Береги ТИЦ смолоду, а PR к старости.

Жирна ссылка, да не индексируется.

Хромой сайт в беде не бросай.

Не имей 100 рублей, а имей одного друга в Яндексе.

АГСы АГСсили-АГСсили, да не выАГСсили.

ГС ГСу рознь.

За ушко да под фильтр.

Раскручивай тихо – не увидишь фильтра.

ГС неказист, да в деньгах харчист.

Тот дурак, кто ТИЦу не рад.

Непьющий сеошник не сеошник.

Наше счастье – ТИЦ да Индексация.

Сеошник умен, да Яндекс дурак.

*****

К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный гугл-бот…

*****

Говорит один из блогеров, о своем случае из жизни
…Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю….. в поисковой строке на yandex.ru набирает: “КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?” !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась ….

*****

Вебмастер вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 – это его госномер.

*****

Приходит гугльбот к МснБоту и говорит: а чего это ты к дорам так хорошо относишся? Мало что ли в интернете полезной информации?
Мсн: да видишь ли, Билли сказал надо валить вас, а то ведь отберете последнее, а так, будем хоть у дорвейщиков в почине…

*****

В отделе кадров крупной фирмы подбирают оптимизатора для своего сайта. Кадровик устало смотрит на толстую пачку резюме, потом берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону – на рассмотрение. Остальные 152 резюме рвет и выкидывает в урну:
— “Неудачники нам здесь не нужны!”

*****

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!

*****

Случай из жизни, два года назад…

Полчаса рассказывал как поисковики ранжируют информацию, о ключевых словах, о ссылках, о возможности анализа позиций. Все с умным видом слушали. Минуту молчали. Потом один начальник осторожно спросил: «Я не понял, разве Яндекс не по алфавиту сайты выводит?»

*****

Из жизни: Мне звонит тесть —
-…ЭЭ я вот вчера компьютер купил..
— Ну, круто, поздравляю
-..Эээ, а как мне теперь интернет купить?

*****

Продолжение следует….